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更新时间:2019-10-26 00:14:54

《父母不该说的10句话》加人通过率高的10句话 耽美 父母不该说的10句话清水文 已完结

《父母不该说的10句话》

来源:作者:张振鹏分类:出版主角:赵成,郑刚

主角叫赵成,郑刚的小说是《父母不该说的10句话》,它的作者是张振鹏最新写的一本出版小说,书中主要讲述了: 很多父母经常对孩子说:“我说不行就不行!”这种粗暴态度是对孩子个性的压抑,这种压抑的力量越大,将来孩子的反抗力量也就越大。家庭成...展开

《父母不该说的10句话》免费试读

很多父母经常对孩子说:“我说不行就不行!”这种粗暴态度是对孩子个性的压抑,这种压抑的力量越大,将来孩子的反抗力量也就越大。家庭成员之间应该是平等的,父母应该尊重孩子的独立人格,尤其是在处理孩子自己的事情时,一定要充分听取孩子的意见,尽可能按他合理的意愿办事,而不能以专制的态度去压制孩子。

不可做“专制型”父母

生活中,很多父母总是喜欢用命令的口吻对孩子讲话,孩子放学回家想看电视时,他们就很烦,老是给孩子下命令:“不要吵!”“把电视关上!”“写作业去!”……一会儿一个命令,搞得孩子乐趣全无。其实,父母命令或强迫孩子做事情,只是在显示自己的威严。但这样做就是专制,并不意味着能引导和影响孩子养成良好的习惯。

父母对孩子采取简单粗暴的专制管教形式,每件事都要过问和干涉,认为孩子越听话越好,这样过分地管教孩子恰恰会害了他。当孩子受到批评、指责时,他的辩解常被这样打断:“你不要辩解,没用!”“你又开始撒谎!”“闭上你的臭嘴!”……类似这些话几乎在很多家庭都能够听到。

在这种情况下,孩子往往会很委屈、伤心,甚至是怨恨。教育专家认为,孩子要对某事辩解,而时机又不合适时,有智慧的父母应该这样说:“你有辩解的权利,我一定会听你的解释,但我现在很忙,等我有时间咱们再慢慢谈,好吗?”这对孩子来说,无疑是一种惊喜,他不但不再感到委屈、怨恨,反而会大增信心,并反思自己是否有做得不妥的地方。

作为父母,要尊重孩子。遗憾的是,在很多家庭中,父母和孩子之间大叫大吵非常常见。一旦孩子做错了事,父母在批评中就会使用不恰当的用语,有时候孩子的回答也很难听。接着,父母便提高嗓门威胁孩子,或是采用高压的办法惩罚孩子,这样只能让事情变得更糟糕。

方民和几个同学约好周六晚上都去杨景家下围棋,同时也商量一下升学考试的事。

吃过晚饭,方民向爸爸请示时,爸爸却大声地呵斥:“晚上还出去?不许去,给我在家里老实待着!”一旁的妈妈替方民解释说:“他去和同学商量考试的事。”

可是,爸爸仍然声色俱厉:“升学的事还要和同学商量?用不着,开家长会的时候,我已经跟你们班主任研究定了,你好好念书,考高分就行了。”

说完,爸爸又转过脸来冲着妈妈喊:“就是你纵容他,惯得简直是不像话!听着,这个家,我是一家之主,我说了算数!”

方民感到非常难过,不仅是因为爸爸的阻拦使他在同学面前失了约,还因为爸爸非常的专横武断。其实,他知道爸爸也很疼爱他,因为爸爸每次出差都会给他带礼物回来。可是,方民就是受不了爸爸对他的事情的粗暴干涉。所以,很多时候,他心里有事时宁愿憋着,也不跟爸爸说,免得又招爸爸的骂。

简单粗暴是一个人人格修养不成熟、不完善的表现,也是不文明的表现。谁都不会喜欢专制的人。孩子对专制的父母同样也很反感,尽管表面上可能“唯命是从”。用简单粗暴的方式去解决问题往往会成事不足,败事有余。事后,很多父母也后悔莫及,但再遇到事依然是“旧病复发”,弄得孩子见父母就好像老鼠见到猫,还谈什么沟通交流?

有的父母粗暴不仅表现在责骂上,还表现在动辄就施之以棍棒。有的孩子脾气倔强,宁肯让粗暴的父母打死,也不会吭一声,不愿意屈服于父母的不合情理的要求。而这种性格很可能会进一步激化性格暴躁的父母的火气,随之而来的是更狠的毒打。

有知识、有修养的父母应该知道,粗暴的态度、压制的办法比孩子的错误性质要严重得多,也令人痛心得多。教育孩子的最好方式就是通过不同的形式和内容,启迪和教育孩子的上进心,让孩子自然健康地成长与发展。粗暴专制地强迫孩子去做事,效果从来就很差。

郑刚是父母的骄傲,从小学到中学,门门功课都很优秀,而且英语、奥数等还拿过各种比赛的大奖。母亲一提儿子,就乐得合不上嘴。高中毕业后,郑刚以优异的成绩考入了北京的一所名牌大学。

这下,亲戚朋友都让郑刚的母亲传授教子经验,她说:“我的教子秘诀就是:家长要有威信,说话孩子才能听;只有让孩子听话,孩子才能按你的要求去做。”

可是,郑刚大学一年级结束时,母亲接到了老师的电话,说郑刚的成绩很差,有5科成绩不及格,如果补考再不及格,就要退学。母亲简直不敢相信自己的耳朵,儿子很聪明,怎么会有5科不及格呢?老师还说,郑刚经常缺课!对此,母亲也不愿意相信。

很快,母亲也接到了儿子打来的电话,说了一些让母亲感觉莫名其妙的话:“我最近觉得自己开始长大了,我要决定自己的事情……”

妈妈立即坐火车赶到儿子的学校,当时是晚自习时间了。她在教学楼里没看见儿子的踪影。她给儿子打手机,问儿子去哪儿了。儿子说:“我在图书馆。”结果,妈妈在图书馆再次扑空。

这时,母亲看到儿子正与一个女生有说有笑地走进校园。她气坏了,儿子不仅撒谎,而且还瞒着家里谈恋爱。她立刻迎上去叫住了儿子,把儿子拉到路边说:“我们应该好好谈谈,你的成绩下降了那么多,是什么原因?”

郑刚半天没有说话,妈妈又说:“你是个很聪明的孩子,别人从来都是羡慕你的成绩,你完全有能力学好大学的课程,可为什么会不及格呢?”郑刚面无表情地说:“是,我可以考好。但是我想退学。上大学没意思,我对这个专业不感兴趣。”

在母亲听来,这句话无异于晴天霹雳:“你怎么能这样?那么多人在羡慕你,你却不知道珍惜。你要退学,退学后你做什么去?你想没想过,你这样做,我的脸往哪儿放?”

郑刚说:“我不喜欢上这个专业,也不喜欢这大学,这都是你安排的,是你强加给我的,不是我想要的。我想读文科,你说读理科好,我想考南方的大学,你说这个大学的牌子更硬。我再多说几句,你就拿出你最常说的话:小孩子懂什么,我说不行就不行。你从来没有问我想要干什么?我早就觉得活着没意思。现在我长大了,我要选择我自己喜欢的路走。”

母亲有些震惊,但她还是苦心劝说,又请老师帮助儿子补课,请辅导员和他谈话。采取一系列措施之后,郑刚的补考终于及格了4门,但英语还是不及格,不是他考不过去,他实在是不想考了。他明确地对母亲说:“我实在不想在这个大学混下去,我想回家,重新开始。”

经历了深刻的痛楚之后,母亲决定,尊重孩子的意愿和决定,休学一年,今后怎么办,由他自己决定。

很多父母经常对孩子说:“我说不行就不行!”这种家长作风是对孩子个性的压抑,这种压抑的力量越大,将来得到的反抗力量就越大。家庭成员之间应该是平等的,父母应该尊重孩子的独立人格,尤其是在处理孩子自己的事情时,一定要充分听取孩子的意见,尽可能按他合理的意愿办事,而不能以专制的态度去压制孩子。

孩子都有好奇心,越是不让他做的事,他可能偏要试一试,做一做,以求得自我肯定的满足感。如果父母总是下命令或强求孩子做事情,他又怎么能够顺从呢?所以,父母不要总是向孩子发号施令。

假如父母向孩子提出请求,而不是命令的话,孩子会更心甘情愿地去做事。父母命令或强迫孩子做事情,用权力“赶”孩子走路,很可能让这个孩子根本走不了多远。要想轻松自如地使孩子遵守规定,父母必须保证充当“权威人物”的角色。有效的权威以丰富的知识或专长为基础,受爱和尊重所支配。父母要有权威,其出发点不是剥夺孩子的自由,而是在能管理的限度内给孩子行动自由。

父母可以尝试为孩子制订正确、简练、具体和清晰的规则,这将会更有效地对孩子进行限制和管理。在陈述规定时,父母应该用明确的态度和有力的语调,避免含糊不清的主观命令。规则制订出以后,必须始终不渝地执行。这样培养出来的孩子最能适应生活。

另外,父母让孩子做一件事时,要着重强调孩子怎么去做(正面),而不是不要怎么做(禁止),所以,父母可以说:“小声讲话。”而不是说:“不要叫喊。”对孩子来说,这是教育他正确做事,而且他也易于接受这种教育方法。

教子小贴士:

对孩子来说,特别是幼儿,让他马上停止正在进行的活动比较困难,因此父母要预先向他提出一个时间的限制。也就是说,即使不让孩子在外面玩了,也应该允许他有几分钟的时间结束他的游戏,父母可以这样说:“再玩5分钟,我们就该回家了。”

关于学习,父母也不应该压制孩子,逼迫他学习。任何人的学习,都一定要通过他的头脑,一定要转变为他的愿望。有了主动学习的愿望,他才能行动起来,被强迫学习的东西不会长期保存在头脑之中。

不要陷入威信的误区

1919年,鲁迅先生写下了《我们现在怎样做父亲》的文章。文章中有这样一段话:“

《父母不该说的10句话》精彩评论:

这个作者(张振鹏)很坑,每次文章快要解VIP了,就跳出来写个几章,向读者们道个歉,讲出个理由来。什么离婚啊?什么在忙相亲啊?不知道读者的原谅后,等个几天故态复萌,又断更了!!!然后没个几个月你是不要想见到她了。这么一《父母不该说的10句话》写了好几年了,至少三四年吧,才更了100多章。而且目前又坑了。不知道这一回是什么理由。生孩子?慎入!!!!!

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